久违的心痛

    现在是2008年5月16日晚,我刚喝完酒,半醉半醒。
    大约两个月前,我为了参加NTT通讯的面试,先参加了前程无忧日企专版的面试,认识了身为面试官的她。后来没去成NTT,我却一直帮她介绍客户,原因很简单,我对她本人更感兴趣。
    后来一直在短信和网聊,偶尔她会给我打个电话。我俩聊得很投机,感觉相见恨晚。于是越聊越熟,她也说对我印象很好越聊越近了,于是让我沉寂已久的希望重新燃烧起来,我喜欢上她了。喜欢上她不仅因为我自以为追求她有机会,还因为她的确很好,我对她的形容是——完美。长得漂亮、可爱,心肠好,性格开朗、豪爽,北京人,首师毕业,个子不高和我正合适,开始以为年龄比我大几岁,后来才知道原来比我小几个月,看似有点疯其实很传统,总之就是从来没遇见过这么合适的。我异想天开,几年了没有做过这么好的梦,想着如何能约她出来,如何能和她在一起,永远在一起。
    昨天和今天在温泉培训,昨天晚上同屋的C师傅把笔记本电脑留给了我,我上网和她聊天。我很久很久没和人在网上聊过这么久了,从六点多聊到快12点。我和她越聊越近,聊到抗震救灾,她要捐一千,我却只捐了100,我恨惭愧,想捐希望工程弥补她对我的看法。我甚至想象着周末和她一起去捐款,她捐多少我捐多少,然后写上我俩的名字。直到后来聊到情感史,我说完我的,期望着她说她现在也单身,我也一直这么以为,或者说这么期望。而我得到的答案竟然是她已经结婚了,我从来没想到会有这种结果,毕竟我还这么小,还没交过女朋友,却不知不觉喜欢上了一个有夫之妇。一时间我脑子一下就蒙了,不知道说什么好,她说什么我都只能说“嗯”。我心灰意冷,说我这辈子拥有不了爱情了,她说我钻牛角尖,会找到好女孩,不知道她是真傻还是真聪明。我意气用事,说了些冲动的话,但是却没说我喜欢她,毕竟她是别人的妻子,而不只是女朋友,她只说把我当“好哥们”。我毕竟成长了些,不会像中学被S拒绝时甚至拒绝作朋友,毕竟人家没错,错的是我,是我一厢情愿。
    昨天夜里我失眠了,整整一夜我睡了两个小时,满脑子都是她。我很久没有过这种感觉了,这种肚子里有种说不出的感觉,好像考试前的紧张一样,中学时,看S和他在一起,有这种感觉;大学时,看某个女生和其他男生在一起,才知道自己挺喜欢他,有过这种感觉。上班后一心铺在工作上,忘了自己还有情感,现在找到了这种感觉,很久违的感觉,很心痛的感觉。
    她的他个子也不高,长得也不帅,只是人好,对她好,这我也能做到,只是他先遇到她。为什么总是这么不公平,我永远是慢一步。
    我就这样一步步慢下去,到现在竟然已经喜欢上了有夫之妇,差点触及道德底线。但是她当我是好哥们,我不想让开朗的他不敢再交男性朋友。我会继续和她作朋友,毕竟她的他也是整天只顾自己玩,不会在意她的朋友。她是个好人,真的很好,只是我没这个福气。
    我在网上找希望工程的时候,偶然发现了一个和她同月同日生日的一个孩子,她说是北京的父母年龄都不大却不工作,所以不捐。但是我捐了,当时就从网上汇款过去了,不管这孩子以后怎么样,我觉得他和我有缘分,他和她一天生日,算是我对这段短暂的感情的纪念。我跟她说,这是一个开始,我要帮助更多的孩子,早晚有一天我要开一所希望小学,让她当名誉校长,因为因为她我开始帮助了第一个孩子。这是我一生的第一个愿望,我一定要做到。
    这篇日志我暂时不会公开,因为她知道我的博客。我还是想继续和她作哥们,现在的她在陪小日本吃饭,而她的他却也自己在外面玩,似乎并不关心她。她为他放弃了出国的梦想,而选择嫁给他,我不知道为什么,我不知道为什么我不能拥有这么好一个女孩。
    祝她一生如现在般快乐,祝我能一生交到这么好一个女哥们。不管她为谁妻,我都想要默默地祝福她,在精神上照顾她。也许我一生也不会找到我真正爱的她,但这又怎样呢,我自己心里清楚,我为谁默默付出过真心,这就足够了。